В столицу одного большого государства приехал на гастроли Мэрилин Мэнсон. Все билеты были распроданы за месяц до начала концерта. Тысячи ребятишек ожидали грандиозное шоу.
Вот настал долгожданный час концерта. Вышел Мэрилин Мэнсон на сцену...а на стадионе – ни одного зрителя.
– Что за хуйня?! – недоумённо воскликнул Мэрилин Мэнсон.
– Салям алейкум, Мэрилин Мэнсушка, – раздался тоненький голосочек у его ног.
Мэрилин Мэнсон посмотрел под ноги и увидел крохотного мальчика.
– Ты кто, Дэцл? – спросил он мальчика.
– Я, Мальчик-с пальчик, – ответил тот.
– А ты не знаешь, Мальчик-с пальчик, где все зрители?!
– Знаю... – тяжело вздохнув, сказал мальчик. – Все ребятишки, что купили билеты на твой концерт, сейчас на нарах парятся. Меня менты тоже замели, но я через замочную скважину выскочил и со всех ног к тебе.
– Да за какую же херню их на нары-то упекли?! – спросил Мэрилин Мэнсон.
– Бургомонстр нашего города, проклятый Кощей Бессмертный, не любит тебя и твоих фанатов. Он приказал легавым, чтобы те похватали фанатов и упрятали их в «Матросскую тишину». А потом в газетах напишут, что на твой концерт не пришёл ни один человек, и тебя здесь никто не любит.
– Ну ни хуя себе подстава! – воскликнул Мэрилин Мэнсон.
– Ребятишки так ждали твоего концерта, так радовались...и вот... — Мальчик-с пальчик заплакал.
– Не ссы, Мальчик-с пальчик. Я знаю, что меня здесь любят. И концерт состоится, – успокоил его Мэрилин Мэнсон. – Где живёт эта вражья сила, этот нехороший человек, этот петух гамбургский?
– В палатах белокаменных.
– Побудь здесь, Мальчик-с пальчик, присмотри за аппаратурой. А я смотаюсь до Кощея, укокошу гада и чувачков освобожу.
– Кощея так просто не убьёшь. Его смерть в яйце, а яйцо находится...
– Ладно, мальчик, – уже на ходу бросил певец, – Мэрилин Мэнсон – не лох, и знает, где у мужика находятся яйца!
Подошёл Мэрилин Мэнсон к палатам белокаменным, а там орков-секьюрити – видимо-невидимо. И в броневиках, и на носорогах, и с собаками...
Сел он на скамейку и стал думать, как в палаты кощеевы пробраться...И тут до него донеслось пение:
«Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход...
Ах, зачем же этот день кончается?
Пусть бы он тянулся целый год!»
Глянул Мэрилин Мэнсон на газон, а там Крокодил Гена с Чебурашкой на деревянных ящиках сидят. И так ласково друг на друга смотрят.
«Наши чуваки», - подумал Мэрилин Мэнсон и двинул к ним.
Чебурашка, как певца увидел, так ушами от радости захлопал.
– Приветствую тебя, бледнолицый друг, – сказал Крокодил Гена и поднял лапу вверх. Он это в своих любимых фильмах про индейцев видел.
– Хай, добрые люди, – ответил Мэрилин Мэнсон и сделал книксен.
Рассказал Мэрилин Мэнсон новым друзьям о своей проблеме.
– Так просто в палаты кощеевы не войдешь, – выслушав Мэрилина Мэнсона, сказал Крокодил Гена. – Тут надо смекалку проявить.
– Гена, а может, ему Филиппом Киркоровым притвориться? – предложил Чебурашка. – Тогда охрана его пропустит!
– А кто такой Килипп Фиркоров? – спросил Мэрилин Мэнсон.
– Это любимый певец Кощея Бессмертного, что-то типа местного поп-короля, – пояснил Чебурашка.
– Попы короля?
– Ну да.
– А как она выглядит?
– А вон она висит, – сказал Крокодил Гена и показал на огромный рекламный плакат.
– Фу, какой урод! – сморщился Мэрилин Мэнсон и зажмурился.
– Пенсионеркам нравится!
– Ну так треснутым клюшкам и не такие кобзоны нравятся...А как же я в него превращусь?
– Вот возьми волшебную марку с зайкой. Схавай её и скажи: Хули-мули-три-рубля-часик-Филей-буду-я!
Съел Мэрилин Мэнсон волшебную марку, сказал загадочную фразу...и стал Филиппом Киркоровым! Внешне, конечно. Сердце у него мэрилинмэнсонское осталось.
Поблагодарил Мэрилин Мэнсон Крокодила Гену и Чебурашку, расцеловал каждого, дал контрамарки на свой концерт и пошёл Кощея мочить.
Орки увидали Филиппа Киркорова, залебезили, головы свои чугунные склонили и пропустили его в палаты кощеевы.
